有外貌高学历好工作只愁爱情
每个人的生活都不是一帆风顺的，我也一样。可能在别人眼里我算是不错了，有甜美的外貌，很好的家庭，很好的学历，不错的工作，也不愁吃不愁穿。但是我心里很苦，我有别人无法理解，无法言说的苦，那就是我的异性缘非常少。
我也曾经有过很多缘分。可是每段缘分都是还没有开始，就匆匆结束了，现在想起来那都是我的问题。在那个塑造自己个性的年代，我每天不上课就是溜出去看言情小说。小说里写得酷啊，我就喜欢那种酷酷的、冷冷的、牛哄哄的人。高富帅啊，白面书生，多金公子。就开始学习开始模仿。我也得酷一点，冷一点，牛一点啊，那样才能有惊天动地的爱情啊。小说里不都这么写吗？于是我就开始装。有人说喜欢我，我就装酷，人家对我好，我就冷冰冰，爱理不理。每天没事就是伤害人家，说一些刺激人家的话，让人家伤心，要不就没事找事地闹腾，人家愿意我的时候，我不愿意，人家不愿意了吧，我又愿意，就这样我害了别人，更害了自己。
我的爱情是个信仰，独一无二，不可侵犯。由于我的任性，最终曾经的他跟别人奉子成婚，我则被彻底抛弃了。于是我就变成了李莫愁。我恨呀，有一段时间我走在街上，看见女的就觉得那是狐狸精。我怎么那么悲剧呢？
转眼快奔三了。而我的成长却停滞不前。像我这样口无遮拦、脾气暴躁、冷若冰霜、高傲不羁、眼高手低又牛哄哄的人，如果我是个男的，恐怕连我自己都不会喜欢。
就这样我结婚成了成了目前最迫切的任务。为了父母为了家人，我不得不逼我自己，赶紧找赶紧找。
我只有一条路可走，那就是改变命运
我的年龄已经不是可以再精挑细选的时候了。父母着急，急得不得了，他们唉声叹气，我也一样很痛心。我也知道他们的确为了我好，希望我能幸福。我又怎么不希望自己幸福？
有时候觉得自己的命运怎么会这样呢？太悲催了。每天上网看很多帖子，网上说要怎么做，我就怎么做，看谁成功了，我也跟着学。我什么都做。一心一意想要改变命运，求一个好丈夫。
痛苦的时候就去算命，觉得心里仿佛有些安慰。千挑万选花大价钱找了一位大师，给我算命。不算不知道，一算吓一跳。见过婚姻悲惨的，但是没有见过像我这么悲惨的。人家说我什么都好，学历高，事业好，就是婚姻不好。一生犯孤，就总是一个人，很难遇到好伴侣。异性缘少，结婚晚。怎么着也得34左右，最早了，还得看你能不能把握住。感情容易流产，保不住。婚姻属于遗漏婚姻，结婚的对象有三种可能：第一是比我大二十岁以上的；第二是死了老婆的；第三是外国人。
我心里想，我呸！我一黄花大闺女，凭什么熬到34才嫁人！凭什么嫁个能当我爸爸的！凭什么嫁个死了老婆的！外国人？带回去没法交流！我简直无语。不过不得不承认，这位大师很多地方还是说得很准的。难道我真的是这样的命运吗？
漫长痛苦的相亲历程
我开始了漫长的相亲历程。不论哪里的，不论谁介绍的，都只能硬着头皮去见。
开始相亲了之后，也是存有排斥心理，根本不愿意去见面，很多人都是一面之缘，再也不联系了。有联系的也联系不了几次，因为没人能受得了我。要么是我说话不经大脑，伤害了人家；要不就是我态度不对，冷冰冰的；要不就是我以貌取人，一见面不喜欢就摆脸子……总之各种各样的因素导致了全部都无果而终。
没一个能联系得长久。爸妈每天苦口婆心，要我放下面子，眼光低点再低点！时间一天天过去，相亲似走马观花，石沉大海。我的痛苦与绝望也与日俱增。每天因为这个事情和爸妈闹别扭。我有时候想，我结婚是为了什么。他们总说你爷爷身体不行了，一说你就哭，说是不是到死都看不到你们成人啊。你爸身体不好你不知道吗，能挺到什么时候啊，你就不心疼他吗？你还挑什么呀挑，差不多就行了。每天那么高尚，这世上还有你的对象吗？你那么崇高怎么不活在天上，跑到人间来做什么？
中间也有过几段不算短的缘分。可是我的悲剧就在于，还没有真正开始，就要接近尾声了。我的感情总是这样，就像一朵脆弱的花，轻轻一碰它就夭折了！就像算命的说的，感情总是流产，保不住。难道我依旧摆脱不了这个命运吗？！
偶尔和一个大学同学联系上了，两人都能聊得来聊天聊着我感觉不错，心想，要不就这个将就了吧！结果到了说真心话的时候，他开始支支吾吾：“我对不起你！我上个月订婚了！”天打五雷轰呀！我总是这么悲剧！
也有网恋过，发现聊得还可以，断断续续聊了一年，他家里很穷，但是我觉得没什么，只要人好，志同道合就行了。但是见面之后才知道，那一切都是空谈，网络太虚幻了。触不到的恋人？一点都不好玩！没有实际的交往，网聊多长时间都等于零！
时间一天天过去，老妈警告我说今年再嫁不了就滚出去，另立门户吧！不想看见你！
天不顺我，皆因我不顺天
为了快速的改变命运，我干了不少事情，放生，行善，布施等等，一系列的事情。只要人家说可以改变命运，积累福报，我就立马去做。后来接触到了六部曲，按照六部曲老老实实的修行了。
修了一段时间后，我终于发现了，我为什么这么不顺了，为什么找不到伴侣了。因为我太硬了，我不顺着别人，也不孝顺父母。有因必有果，别人怎么可能顺着我呢？
我干什么都是对着干，跟人对着干，跟天对着干。从来不顺着别人，不顺天，不顺地！
我不顺人，个性十足，干什么都标新立异，跟别人不一样。别人朝左我就要朝右，别人干嘛我偏不干嘛，每个朋友同事给我的评价都是：你很个性哦。我干什么都跟人不一样。
我们行长的父亲过世了，大家都去写礼。同事说，要不要给你也捎一份礼？我说不用，我不写。我有理由啊，这行长自从我们被招聘进来一共没跟我们说过三句话，干什么都不给我们做主，什么都不管，毫无恩惠于我，我从心里不认这个领导。他父亲死了关我什么事？我就是这样对待我的领导和同事的。
我不顺父母。“孝”和“顺”是两个不同的概念，它们相辅相成。就像你给父母倒杯水，这叫孝。问题你给父母倒水的时候是什么态度？是板着脸，一只手递过去，还是微笑着，双手递过去？这有天壤之别啊！这两者虽然都是“孝”，但比起前者，我想任何人都会认为后者才能算是真正的“孝顺”吧，可我是怎么做的？
有一次炒菜，炒完了，想起来没放葱蒜，心想完了，老妈回来肯定又说我特殊，哪有炒菜不放葱蒜的，这可怎么弥补呢？拿来半根葱，三下五除二切成指关节那么大小，四五段，扔锅里了。老妈回来看见问，你那葱是炸过后放进去的？我说是啊。老妈啥也没说吃饭去了。吃完之后，老妈说，你什么时候学会胡说八道了？你那葱明明是菜熟了以后扔进去的。孩子，我吃过的盐比你吃过的面都多，你忘了吗？
还有一次，看看到晚饭的时间了，得去熬稀饭。急匆匆奔到厨房，拿一小锅接了点水放在火上，米胡乱一洗就倒进去，盖好锅盖就不管了。直到闻到糊味儿了。完了，我的锅！跑过去一看，里面水没了，粘了一锅底的米，还有一层是黑的。重新熬已经来不及了，老妈马上就回来了，于是就把锅底铲起来又接了点水搅拌一下让它煮开了。老妈回来拿着去喝，喝了两口就倒了，问你那粥糊了？我戴着耳机说，哦，有点哈。老妈冷笑着说，孩子，我闭上眼睛都知道你那锅粥是怎么来的，你现在干的这些买卖我都干过。你不想给我熬粥就直说嘛，我可以不喝啊。我就是这样伺候我的父母的。
老爸经常被我气得一晚一晚地睡不着觉。他说：“我的病全是你气出来的，至少要少活十年。等将来别人问你爸是怎么死的，你就说‘是被我气死的’。孩子，你那个时候再好好忏悔吧！”
这样的事情太多太多了。我每天抱怨我很辛苦。但从来没有反观自己，我从来没有一件事情做得好，能让他们称心如意，让他们顺心。哪怕一件鸡毛蒜皮的小事。我就是这样对待我的父母的。
我不顺天。什么是天？天就是大众！
反思一下我自己，我总觉得自己很有才，自我感觉很不错。我干过很多的工作，我都认为我自己被大材小用了。这些事情高中水平都能干，居然让我干这个？太埋没人才了，我委屈啊，凭什么让我干这个？我真命苦啊！我每天就是怀着这么一个强烈的念头在从事我的工作。我不屑于去做任何事情，做的时候从来不用心。用我的话说，那叫闭着眼睛都能做对。可结果呢？我做的业务，做一笔错一笔，很少有不返工的。我做任何事情的第一反应都是排斥、逆反。
都说做妻子要温柔、贤惠。可我是什么样子呢？我自己认为我骨子里贤惠。为什么呢？我自己认为我知书达理呀。为什么呢？因为我懂得很多道理呀。我知道要温柔，知道要贤惠呀。我还给自己找了个位置，我是知识妇呀！我什么都懂，什么都知道呀。知道的太多了呀。讲道理那我是一套一套的，没几个人能说得过我。对，道理是明白不少，可是遇到事情又怎么样呢？那不是“一塌糊涂”四个字能够形容得了的。
我每天就板着脸，就跟谁欠了我八百吊似的。满腹抱怨，满腹不平。看这个不顺眼，看那个也不顺眼。我得有地方发泄吧，好了，看见不顺眼的我就骂，我就指责。一张口就得罪无数人。别人不仅得看我脸色，还得听我抱怨，受我指责。有谁会愿意和这样的人在一起？还是离得远点吧。
古人说“德、言、容、工”。先不说我这道德品质有没有问题，就说这说话问题。我说话那就像打机关枪啊，噼里啪啦射倒一大片，极具战斗力和攻击性。我绝对有那种一句话噎死人的本事。而且不说倒你绝不罢休。嘴巴死活不饶人，最后一句那肯定是我说的。别人好心好意跟我说话，我总是极度不耐烦，觉得这些人们简直太俗了，无聊透了。只有像我这样，不屑跟你们讨论，那样才高尚啊，超凡脱俗啊。
想想自己，有哪天上班的时候，不骂领导不骂单位的？骂完领导骂同事，和我有关系的没关系的，我都能从头到尾批上一顿，上上下下指责一番，没一个人做得好的，我都不满意。可是我自己呢，上班时间要么睡觉要么玩手机，要不就跑到后面偷偷上网。
像这样一个状态和面目，怎么可能感召来如意的对象呢？难怪我总是碰到恶缘！怪谁？怪自己！我看清楚自己的真面目后，真的想一百个一万个顺着所有人！顺着天道！顺着大众！顺着我的父母！顺着所有的同学，朋友，亲人！我愿意随顺任何人！因为我现在真的想明白这个道理了。
虽然有了这个小小的醒悟，但离我真正把它落实了，做到了，还有很长的路要走啊！但是我真的相信，有一天我一定能把它落实了，做到了。我一定要下决心改变，让自己变得柔顺。就这样一天天的改变自己，一件件事情修正自己。
幸福总在不经意间来临/学佛改命努力求得好夫婿
有一位同事看我每天蔫儿得有气无力的，有时也帮我分析分析处境，安慰安慰我,她说有一个从小玩到大的朋友，比我小一岁，在外地工作，问我愿不愿意见一见。其实我不愿意。但是我怎么好意思拒绝呢？她给我看了照片，我一看就不喜欢。她问我觉得怎么样？我笑笑，说还行吧。
不过他真的请我们吃饭了。说实话我见了两次真没看上他。吃完饭我就在心里说，哼，拜拜啦！一面之缘！结果他却一路跟着我，他居然住在我家对面的小区里！很讨厌地说了一路，给我讲述他的各种经历，还说要是以后咱结婚了怎么怎么样。我心想：你倒想得美！
到了家门口终于解脱了，拜拜了。结果回家以后却发现围巾落在餐厅了。可是天已经太晚了，不好回去去取。我就打电话问我同事，说怎么办呀，围巾落餐厅里去了，不知道明天去拿还能不能拿上？同事说明天去试试问问吧！
结果过了一个小时他给我来电话了，说围巾取来了，在我家楼底下。我说太晚了我不想下去，改天再给我吧。他说好吧。说实话真得感谢这条围巾，如果没有这条围巾，我想我不会再和他见面。因为我还是相信初次见面的感觉的。可后来我们因为围巾就再见了一次面。从此以后他一天两通电话，每天接我下班。为了我把工作都调了回来，每天下班在单位等我，一天都不落。说实话我真的是一点一点被感动的。像我这样的脾气，假如你不来单位等我接我下班，只是打个电话约我去哪去哪，我才懒得去呢，我直接回家！可是也许这是天意，他就是每天在那儿等我，不管我愿不愿意，我就是得跟着他走！
他做了太多太多让我感动的事情。他事事都考虑我，无微不至，朋友叫他出去玩，他说要看我的时间；我晕车就给我准备晕车药；银行卡预留信息都写成了我的名字；下雪怕路滑就送我上班，然后自己再去上班；点菜从来都是点我爱吃的，自从跟我在一起后，餐桌上什么时候都是素的，很少有肉了。去涮锅他就记住我要什么调料，吃什么不吃什么，他一个人跑来跑去，拿这拿那，从来没有人对我那么好过。
爸妈见过他之后觉得他人还不错，很快就答应了。我的善缘终于款款而来了！
2013年5月17日，我 和先生登记结婚。从24岁求夫用了四年多的时间，29岁我终于结婚了。终于嫁出去了，嫁的还不错。千辛万苦的折腾下，我的命运终于被我“掌握”了。
如今我已经怀孕2个多月，先生更是把我捧在手心，婆婆对我也是非常非常好，一大早起来就给我打好豆浆，做好饭。等我吃完饭，她已把家里都收拾得干干净净。每天想方设法给我买各种水果、蔬菜，我非常非常感恩，不知道如何报答。我能够拥有今天的幸福生活，除了感恩就是感恩。此后的每一天,我还要坚持修行,更好的改善自己,真正做一个照顾好家庭和生活的善女子！
山西 如山（女 29岁）
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